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    “小伙伴”的心思你懂多少
    發布時間:2013-12-02 來源:金陵晚報 瀏覽:2134 次

        提到這段時間什么節目最火,“爸爸去哪兒”絕對位列其中。電視里明星爸爸各種捉急,天真寶貝各種呆萌,看得觀眾們樂不可支,可看著看著,也有不和諧的聲音往外飄。

        就拿最近比較熱火的“Angela暴打Kimi”一事來說吧,觀眾們一片口水,An媽李湘更站出來為女兒鳴不平。其實類似的打打鬧鬧之前就不少,諸如“天天對石頭拋沙”、“Kimi不許別人和雞玩”的事件都發生過,可每次觀者“誰對誰錯”的爭論尚未結束,孩子們已經又掉頭玩到一起去了。

        兒童心理學家告訴記者,其實這群孩子都在3-4歲,正處于“人生第一個動蕩期”,這時候的思維、心理發育有很多特點,但和成人差別非常大,用成人的是非觀去衡量那簡直大錯特錯。所以說,寶寶的心思你到底又懂多少呢?還是聽專家們來分析一二吧。

        南京腦科醫院兒童心理衛生研究中心 王晨陽

        南京市婦幼保健院兒童保健科 池霞

        ◆小伙伴的友誼

        來得快去得也很快

         對于3-6歲的孩子來說,友誼似乎來得快、去得也快。經常10分鐘前看他們玩得正開心,10分鐘后就打成一團,結果家長還沒回過神,他們居然又好上了,繼續埋頭一起玩。

        真相:說這個時期的孩子“友誼來得快去得也快”真是沒說錯。因為此時孩子的社交范圍變廣,社交活動變多,但他們的思維模式和成人還有巨大差異。

        對于成人來說,決定友誼的可能是對方的人格、優點,雙方的興趣、愛好,甚至可能是因為利益、合作。但對于孩子來說,決定他們的友誼的因素很簡單——距離。

        對于這個年齡段的孩子來說,只要家住得近、天天一起玩,那就是好朋友,一切都是這么簡單。不過從3歲起,孩子會開始更中意和同性的小伙伴一起玩,而這時候他們的友誼容易建立,也很容易破裂,可破裂后要重建似乎也不難。

        在小朋友們發生糾紛時,去分析“誰對誰錯”并不是那么聰明的做法,因為一場糾紛來簡單定義“好孩子”、“壞孩子”更不合適。有些家長此時喜歡去為孩子“爭理”,這更不是推薦的做法。

        對策:如果寶寶們的爭吵行為可能危及他們的安全,那么必須果斷阻止。規范孩子的行為,對于可能傷害別人的行為要堅決制止,對于可能有危險的情況要果斷閃避。

        對于一些無傷大雅的糾紛,轉移寶寶的注意力,也許過會兒他們就好了;而鼓勵寶寶們自己嘗試溝通和解決,是更聰明的做法。

        對于家長們來說,更應該考慮一下,你們希望自己的孩子成長為什么樣的人,是寸步不讓、咄咄逼人,或者溫文謙和、彬彬有禮。因為在家長協調每一次糾紛的時候,正是孩子在學習你們的應對方式的時候,孩子面對糾紛時會是什么態度,就看你們現在的做法了。

        ◆小伙伴的叛逆

        這是實現獨立的必經路

        在進入3歲后,許多爸爸媽媽會覺得寶寶不那么聽話了,你說東他非要向西,真是氣得人半死。

        真相:其實,叛逆是寶寶在成長過程中,為了學習“獨立”而必須經歷的一個過程。寶寶在有了自我意識后,就會有需求,要自己拿主意、做決定,當然這個決定常常和爸爸媽媽的意思不一致,所以孩子就顯得不聽話了。

        不過爸爸媽媽們要理解一點。只有經過這個過程,寶寶才能逐漸實現獨立;相反,如果你一直要求寶寶對自己絕對服從聽話,那么今后在其他環境下,寶寶也只會做一個“服從聽話”的人,這一定不是爸爸媽媽們想看到的吧。

        對策:可以對于寶寶的“不聽話行為”區別對待。

        對于那些無傷大雅的,父母不妨放手讓寶寶去嘗試,雖然有時候寶寶嘗試后的結果是有點煩(比如弄臟了自己要多洗套衣服),但想一想這會讓你的孩子更加獨立有主見,是不是覺得這也不是那么難接受呢?

        但是,對于那些可能帶來危險的行為,父母就必須立刻制止。記住,在制止的時候無需責罵孩子,但也不要去哄騙,只要態度堅定、嚴肅地告訴孩子“不可以”,讓他遠離危險行為就可以了。至于原因,可以隨著孩子的成長慢慢告訴他。

        ◆小伙伴的自私

        這是“自我”認識的萌芽

        許多爸爸媽媽也發現,當孩子到了3-4歲時,開始會有一些“自私表現”,會很在意“這個東西是我的,那個才是你的”,而且還會拒絕把自己的玩具、心愛之物同別人分享。此時,許多家長就會教育孩子“不能自私”?蛇@樣真的是對的嗎?

        真相:其實在進入3歲后,孩子的這一系列表現,并不是真正自私,而是對于自我認識的一種覺醒。他開始能更好地區分“我”和周圍的區別,能認識到“什么是我的”、“什么不是我的”,這種能夠更好區分自我與外界、區分主客觀的能力,其實是他們的小腦袋變得越來越聰明的表現。

        因為能夠區分“我”和“我的東西”,所以孩子當然會表現出一種占有欲。但就像前面說的,這種“占有欲”和成人的“自私”有本質區別,它并不涉及品行問題,孩子們這么做的時候并沒有想得那么多。而家長最好也不要“定義”孩子是不是自私,因為當你跟孩子說“太自私”的時候,孩子就會認為自己是“自私”,那以后他就真的會這樣做下去,“因為我是自私的嘛!

        對策:在孩子和小朋友玩的時候,創造一個可以快樂分享的環境,讓孩子嘗試和其他孩子交換玩具,體會分享的快樂。另外,父母也不要做一個太過“無私”的父母,把一切好的都無條件讓給孩子,當孩子出現主動和父母分享的行為時,一定要快樂接受,這樣會給他們很大的鼓勵。

     

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